Форум Туристической библиотеки

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.

Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !

- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",

"когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .

И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.

И гляди-ка, не врут. . .

Молодой человек и девушка собираются вместе поселиться в гостинице. Она очень переживает:
- Как бы так сделать, чтобы они поверили, что мы муж и жена?
Он:
- Нет ничего проще. Бери оба чемодана и тащи за мной.

- Я не знаю, в какой санаторий вас направить, потому что никак не могу поставить диагноз. Скорее всего, это все из-за алкоголизма.
- Хорошо, доктор, я приду, когда вы протрезвеете...

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
- Простите, а когда чудовище обычно показывается на поверхности?
- По-разному, сэр, но после пятого стакана - непременно.

Рабочий приехал на курорт по профсоюзной путевке. На третий день отдыха, с дикого бодуна, решил произвести рекогносцировку местности и вышел на пляж. Прикрываясь ладонью от яркого солнца, осмотрел полуголую публику и недовольно пробормотал себе под нос:
- Вот черт, опять кинули. Отдохнешь, подлечишься... Да здесь работать и работать!

Пациент с больной рукой, прибывший на курорт с минеральными источниками, спрашивает у доктора:
- А после курса лечения смогу ли я быстро пошевелить пальцами?
- Конечно.
- Вы думаете, я и на рояле смогу играть?
- Несомненно.
- Вы волшебник, доктор! Ведь я до сих пор никогда на рояле не играл.

Много "туристических" анекдотов на этом сайте - http://www.ukrtourism.com/anekdots.html

Я выиграл путешествие в Египет на двоих, на своих двоих!

- Как это так получилось, что Колумб отправлялся в Индию - а оказался в Америке?
- Происки тур-оператора.

Одна акула говорит другой:
- Чего это ты так разжирела?
- Русских туристов ем.
- Опасно же, убить могут!
- Нет, это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются, а если русского, то другие русские кричат:
"Приколись, братва, какая экзотика!" И на видео снимают...

Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают стрематься, и кто-то говорит гиду:
- Скажите водителю, чтобы ехал потише!
- Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.

В турфирму приходит молодая девушка.
- Я прочитала в объявлении, что вы ищете нового бухгалтера?
- Да, и старого тоже...

Воентур предлагает:
Уникальные туры по Европе на танке Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Отдых около лучших оттелей. Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов.

Объявление у стойки reseption: «Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись. С уважением. Управ-ляющий отелем».

Уважаемые пассажиры! командир корабля и ээкипаж приветствует Вас на борту нашего самолета. В самолете имеется сауна с бассейном, кинотеатр, тренажернвй зал, дискотека и даже боулинг. А сейчас со всей этой фигней мы попыnаемся взлететь.

Звонок в турагентство:
- Девушка, скажите, какие есть курорты Египта, популярные у туристов?
- Хургада, Шарм Эль Шейх, Нувейба...
- Стоп, стоп, стоп. Нувейба мне подходит. Спасибо. Я кроссворд разгадываю.

Менеджер турфирмы расписывает новому русскому сафари-тур в Африку:
– Едете вы, значит, на крутом джипе, в руках – винтовка с оптическим прицелом, справа шикарная блондинка, слева – брюнетка...
– Ясно, – перебивает клиент, – все как на работе...

Турист, впервые совершивший полет на самолете, спускается со счастливой улыбкой по трапу. С него спадают штаны.
– А, чтоб их всех… (пытается надеть брюки) – задолбал этот аэрофлот! То застегните ремни, то расстегните…

Турист рассказывает о своей поездке по Мексике:
– Это был кошмар! Только представьте: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!
– И как же вы вырвались?
– Что мне было делать? Пришлось купить одно из расшитых шерстяных одеял, которые они предлагали...

Экскурсовод с нашими туристами:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса...
- А почему мимо

Идет по лесу турист. Вдруг ему навстречу выходит медведь, и между ними происходит следующий диалог.
Медведь:
- Ты кто?
- Турист.
- Врешь, турист - это я, а ты - "завтрак туриста".

Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая второй, с разочарованием:
- Да, оказывается "Биг Бен" - это часы!

Два льва беседуют в саванне.
- Как надоели эти русские туристы! Носятся на джипах пьяные, орут.
- Хуже всего, что потом в животе мобильники звонят...

Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир:
- Господа! Hичего страшного не случилось! Hебольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!


У папуаса на Новой Гвинее спрашивают-Вам не досаждают туристы?
-Нет,с ними намного лучше жить нам,аборигенам
-А какие туристы для вас самые лучшие?
-Американцы-все такие упитанные
-??
-А так на вкус они все одинаковые...

- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Завтра ж суббота! Зачем вставать?
- Воду пить.